(= A língua é minha. =P

1 ano

2010-06-30T03:33:00.000-03:00

Em intervalos de um ano, um blog deixa de existir e volta a existir. Passou um ano. E agora, José? Cadê a Maria?

O peixinho dourado ficou cinza

2009-06-19T19:09:00.007-03:00

O peixinho dourado morava num aquário redondo. Tinha uma pedrinha, uma casinha e bolhas, muitas bolhas. Sua dona era uma menininha de fita roxa no cabelo e vestidinho rodado.

Numa visita à casa da fazenda, o peixinho foi junto. A menina, que amava seu peixinho, virou o aquário sobre o lago, achando que ele seria mais feliz com amigos peixes. A água escorreu, o peixinho saltou, voou pelo ar, mergulhou no lago.

Era uma água com gosto diferente, cheiro diferente. Um amigo peixe apareceu, seguido da garganta do amigo peixe, seguido de escuro e silêncio.

Final 2:
Era uma água com gosto diferente, cheiro diferente. Um amigo peixe apareceu. Ele disse que queria ser dourado, queria morar no aquário de uma menininha de fita roxa no cabelo. Foi quando ele viu uma minhoca e, faminto, abocanhou-a verozmente. Foi parar nas mãos do pai da menininha, que fez um delicioso jantar.

Sevink

2009-06-09T17:43:00.001-03:00

E a gaveta se fechou. Escuro, noite, sombra, medo, diversão, esconderijo, luxúria, incerteza, cegueira, surdez. Ao seu redor, vários de seus semelhantes. Ao seu lado, semelhantes entre si. Do outro lado, o mesmo. Abaixo, também.

A noite cai, os zumbis se levantam, os lobisomens saem na rua, os opostos se atraem e as facas dormem. Dormem e sonham, têm pesadelos. O medo das quatro pontas do garfo costuma causar incômodo nas horas em que o cérebro descansa.

A sonolência começa a bater. Os pensamentos se confundem. Ela está sobre um prato, equilibrada sobre a mão de um garçom. “Não, de uma garçonete. Bonita ela!” Desastrada, escorregou. A faca caiu. Caiu no sonho, levou um susto, tremeu as pernas e acordou.

Era só um pesadelo. Há quem diz que é o espírito da faca se desprendendo de seu corpinho metálico, para uma viagem de talher astral. Tudo o que interessa para ela é voltar a dormir. A noite continua. Ela fecha os olhos.

Que cheiro bom. Toc toc toc toc. A faca batendo na tábua cortando alguma coisa. Cheiro bom, gosto de cenoura. “Estão fazendo uma sopa comigo.” Uma voadinha até o próximo legume. “Opa, abobrinha.” Frango, salsinha, cebolinha. Raspa tudo pra dentro da panela com água fervente. Raspa a colher e raspa o prato. Sonho bom, cheiro bom. Próximo.

É tudo um breu. Está no escuro. Acordada? Dormindo. Sonho com trilha sonora, Hitchcock, suspense. Voa para frente e para trás, para frente e para trás. Alguém está caminhando com a faca na mão. Tudo escuro, pesadelo sombrio. A faca não vê o que acontece, escuta. O ranger de uma porta. Passos. Grito. Suspense. Movimentos bruscos. Silêncio, breu, culpa, aflição, breu, reflexão, breu, certeza, alívio. Quando a faca sonha que está cega, não pode matar ninguém.

Bota ovo, Edina!

2009-05-20T16:00:00.001-03:00

A galinha Edina enjoou de milho. Teve a brilhante idéia de assaltar a geladeira dos humanos para ver o que eles comem de bom. Quando o fazendeiro Zé foi dar milho para suas companheiras, ela escapou para fora do poleiro e se escondeu atrás de um arbusto. Esperou Zé ir dar comida para os cavalos antes de seguir seu plano benigno. Em suas tentativas sempre fracassadas de voar, foi pulando até a janela da cozinha. A janela estava aberta. “Que cheiro bom!”, pensou Edina. Subiu em uma pedra, em outra e pulou para a soleira da janela. “Pooopoooatz, pisei em alguma coisa! Uma torta de maçã! Nhammm!”. Deu duas bicadinhas e adorou.

Entrou na cozinha e passou na frente do forno. Deu arrepio na espinha da coitadinha. Desde que era um pequeno pinto, ela ouvia histórias horripilantes sobre a malvadeza dos fogões. Mas sobre as bocas de fogão, ela encontrou panelas tapadas. Com singelas patadinhas na tampa, ela abriu uma a uma. Bicadinhas na batata cozinha “Que coisa molenga e sem gosto!”. Bicadinhos no feijão. “Parece milho mole com caldo. Ou pequenas batatinhas com casca.”. Uma cheiradinha no caldo de conteúdo não-identificado. “Vovóoooo! Popóooo! Buáaaaa!”. Quando passou, ela continuou. Viu uma coisa esquisita branca espatifada com uma bola amarela no meio. “Que estrela bonita!”. Comeu e adorou. Comeu e aprovou. Comeu e raspou a panela.

Ouviu passos de alguém voltando para a cozinha. Deu voadinhas fracassadas até a janela e se mandou para o poleiro. Contou para todas as galinhas da coisa deliciosa que tinha descoberto na cozinha.

No dia seguinte, o fazendeiro Zé veio buscar os ovos. Fafelmina botou. Galota botou. Pintinha botou. Gordinha botou. Mestiça botou. E a Edina? “Edina, cadê seu ovo?”. Ela fez força, fez força, e nada. “Vaaaai! Bota ovo, Edina!”. Fez força, fez força e seu ninho começou a tremer, o poleiro começou a tremer, junto com todas as galinhas e o fazendeiro Zé. Sem se mexer, Edina começou a ir para o alto do poleiro, em cima de uma montanha de grãos de milho que ela estava botando.

Qual é a potência do seu 2?

2009-05-06T17:47:00.001-03:00

Elizabete tinha uma vida dupla. Trabalhava de dia e estudava à noite.
No trabalho, de dia, tinha uma vida dupla. Trabalhava em uma loja e em um restaurante.
Na faculdade, à noite, tinha uma vida dupla. Fazia Administração de Empresas e Química, em faculdades diferentes, mas ao mesmo tempo.

De dia, no trabalho no restaurante, tinha uma vida dupla. Era garçonete e caixa.
De dia, no trabalho na loja, tinha uma vida dupla. Era vendedora e faxineira.

À noite, na faculdade de Administração, tinha uma vida dupla. Estudava e namorava Pedro.
À noite, na faculdade de Química, tinha uma vida dupla. Fazia experiências no laboratório e namorava Alberto.

De dia, no trabalho no restaurante como garçonete, tinha uma vida dupla. Preparava bebidas e servia bebidas.
De dia, no trabalho no restaurante como caixa, tinha uma vida dupla. Cobrava das pessoas que queriam pagar e levava bronca pelas pessoas que saíam sem pagar.

De dia, no trabalho na loja como vendedora, tinha uma vida dupla. Vendia para alguns e mentia para outros.
De dia, no trabalho na loja como faxineira, tinha uma vida dupla. Limpava o chão e depois sujava andando sobre ele como vendedora.

À noite, enquanto estudava na faculdade de Administração, tinha uma vida dupla. Fazia seus trabalhos e o de seus colegas, para fazer um extra.
À noite, enquanto namorava Pedro na faculdade de Administração, tinha uma vida dupla. Amava Pedro e enganava Pedro, que nada sabia de Alberto.

À noite, enquanto fazia experiências no laboratório na faculdade de Química, tinha uma vida dupla. Fazia experiências corretas, ou incorretas para queimar o cabelo de quem ela não gostava.
À noite, enquanto namorava Alberto na faculdade de Química, tinha uma vida dupla. Amava Alberto, mas preferia Pedro e não sabia como contar isso a Alberto.

Para ficar acordada, Elizabete tomava dois cafés de dia e mais dois cafés à noite.
Para dormir, Elizabete tomava dois soníferos no começo da noite e mais dois quando acordava no meio da noite.

Um dia, ela não encontrou café nem sonífero. Elizabete explodiu e virou um fio de cabelo.

O umbigo da árvore da semente

2009-05-06T17:26:00.002-03:00

Acabei de colocar uma semente no meu umbigo, e ela brotou. Vibrou com minhas células de emoção transbordando pela pele. A alegria que fez vibrar o interior da sementinha que ainda não era nada. Devido ao fototropismo, ela está crescendo em direção ao céu, neste exato momento. Tenho sombra, o sol não me incomoda. Tenho cobertura, estou sempre ao abrigo da chuva, do vento e das pessoas más. A árvore é de um jeito que nunca vi antes, ela canta e mexe os galhos sem parar. E é só minha. Cada pode ter a sua, do seu jeito, mas não encontra, ou não sabe ver, ou não quer acreditar. Minha árvore subiu até o céu e encontrou o pé de feijão e o gigante e o João. Tão nova, já está cansando de crescer. Quer descansar em uma rede. Mas, para isso, precisa encontrar outra árvore saindo de um outro umbigo para poder pendurá-la.

As aparências (e os sintomas) enganam

2009-04-28T17:16:00.001-03:00

Felizberto era um cara muito feliz. Ria de tudo. De qualquer piada, não só pra não perder o amigo.
- O que uma abelha disse pra outra?
- Pega no mel!
- Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
- Entendeu? Pega no meu! No mel! Hahaha!
- Ha! Ha! Rrrróinc. Ha! Ha! Rrrróinc. Rrrróinc.

Era uma noite de lua cheia. Felizberto foi jantar com amigos e um prospect de namorada, a Lisa. O casal de amigos dividiu um salmão ao molho de alcaparras com quinoa. Ele pediu pato ao molho de maçã e purê de batata salsa. Sua potencial namorada pediu feijoada.

Ele acabou o prato muito rápido. O outro casal ficou satisfeito em seguida, mas não comeu tudo. Felizberto, que comia pouco normalmente, comeu o que sobrou do prato deles. Lisa comeu só metade de sua feijoada. Feliz pediu pra comer o que sobrou, afinal, já estavam no 10º encontro, e comer restos não é mais tão grave.

Feliz ficou muito alegre depois de tudo comer. Pagaram a conta e foram para um bar. Choppinho vai, choppinho vem. Conversa vai, conversa vem. Felizberto já estava até contando histórias que não se deve contar em público sobre sua viagem aos EUA. De repente, ele começou a se sentir mal.
- Viu, Fê! Bebeu demais!
- Eu? Eu nããão! Ha! Ha! Rrrróinc. Rrrróinc. Vou ao banheiro.

Enjôo. Mas não enjôo de chopp. “Deve ter sido a feijoada.”, pensou. Coceira nos braços, nas pernas, por tudo. Alergia!? Seus pêlos estavam mais grossos e duros. Estranho. Tomou uma água e voltou para a mesa. Ao sentar, sentiu uma dor nas costas, na altura do cóccix. Coçou e sentiu um voluminho. Era algo em espiral. Um saca-rolhas estava no bolso traseiro de sua calça. Estranho!
- Vamos pedir um vinho, então!
- Qual você quer, Linda?
- Pode escolher!
- Hummm. Pode ser esse francês de Lavois Gen.

Pediram ao garçom, começaram a beber. A noite avançava e o frio começava. Felizberto começou a sentir um friozinho. Espirrou. O nariz ficou trancado. Espirrou bastante, assoou o nariz. O nariz ficou inchado. Com sinusite, seus olhos ficaram pequenos. Cada um voltou para sua casa. Estava tarde e ele não queria ficar mais doente.

No dia seguinte, Felizberto foi ao médico: estava com gripe suína.

Bendito caroço

2009-04-27T17:06:00.000-03:00

A casca verde listrada da fruta no chão revela pouca coisa.
Melancia verde é rosa e tem gosto de água com pouco açúcar. Do tipo que não acalma nem depois de um sustinho com aranha papa-mosca.

Por dentro, a cor porosa cheia de água enche os olhos de gosto de viver. E as sementes que ali moram são felizes criaturas. Contentes por cumprir seu papel na natureza. Alegres por criar interação entre as pessoas.

Põe na boca e gospe. Acerta a cara. No nariz, vale 12 pontos. 50 pontos se acertar no cabelo black power da mocinha do café. Nojento é tirar a semente com o garfo antes de comer. Ou de tirar da boca com a mão, mesmo que discretamente. Nojento é engolir a semente e fazer nascer plantinha na barriga. Ainda é capaz de confundir com gravidez e aí a casa cai.

Melhor cair na terra fértil e continuar enganando as pessoas com seu disfarce infalível. E ser fatiada e esquecida para atrair mosquinha de banana. Um insetinho atrai outro. E vem a aranha papa-mosca e “BU!” pra você. Come melancia e se acalma.

5!

2009-04-17T14:05:00.000-03:00

- Quanto você quer?
- 5!
- Então, você quer 120?
- Como assim?
- Ora, 5x4x3x2x1 é 120.
- Não, quero 5!
- Então, não são "5!", mas "5.".

Pão, não!

2009-04-16T14:51:00.000-03:00

- Moça, me vê cinco pãezinhos, por favor?
- Não tem.
- Pode ser pão d’água, se não tiver.
- Não tem.
- Pão de queijo?
- Não tem.
- Nossa. Não tem nada? Acabou? Eu espero.
- Não, não vai dar.
- Por quê?
- Na verdade eu tenho pão, mas não pra você.
- Por quê?
- Ah, moço, sei lá. Porque eu não fui com a sua cara.
- E o que isso tem a ver? Eu estou aqui para comprar pão, não pra ser seu amigo.
- E daí, não gostei de você como cliente.
- Eu não quero ser seu cliente. Depois dessa, não vou exatamente querer voltar aqui. Mas, só o pão de hoje, moça.
- Já disse que não. Tá difícil de entender? … PRÓXIMO!
- Aposto que é porque eu tenho cabelo castanho, né?! Ou são os olhos pretos?
- Talvez. Olha moço, a fila tá grande, faz favor de se retirar?
- Aposto que é só porque eu sou diferente que não posso comprar pão. Por quê? Tenho culpa se eu não nasci ruivo que nem todo mundo?
- Não tem nada a ver. Eu não fui com a sua cara mesmo. E eu não atendo quem eu não gosto. Vai tentar em outra padaria.
- Já é a segunda.
- Paciência. Eu não posso te ajudar. O problema não é meu.
- Isso é discriminação, eu vou ligar pra polícia.
- Quer usar o telefone daqui?
- Como assim?
- Daí, fala que você tá na panificadora da Dona Lurdes.
- Por quê???
- Daí o xerife vai te dar mais atenção.
- Como assim?
- Ué! Ele é marido da Dona Lurdes.
- Ah, é…?!
- Tem certeza que vai querer brigar pelo pão francês?
- Ah, moça, eu só queria levar pão pra casa. Não te fiz nada. Sério. O que está acontecendo com as pessoas?
- Se você continuar me enchendo o saco, eu mesma vou ligar pra polícia.
- Nossa! Tchau, então.
- Fala obrigado e boa noite, mal educado. Alguém aqui te tratou mal? E atenção, tem um segurança ali fora. Vai pedir um francesinho pra ele, vai. Tenta.

O cara sai da panificadora em silêncio, sem dizer obrigado nem boa noite.

- PRÓXIMO! E desculpem pela bagunça desse sujeitinho. Coisa de moreno de olhos pretos, mesmo.

Papai Noel da Silva

2009-03-30T11:21:00.002-03:00

Andando na rua com suas chinelas e bengalas, Papai Noel da Silva, brasileiro natural de Curitiba, 72 anos. Pela Cruz Machado seguia seu caminho, num dia de verão típico da Bahia. Bermudão vermelho, jaqueta leve vermelha, meias listradas à la “Onde está o Wally” esticadas até o joelho, bengala na mão direita, guarda-chuva vermelho (usado como bengala) na mão esquerda. Meio magrinho, barbas de profeta do povo. Papai Noel europeu tem barba cheia e branquinha. A dele era rala, longa e fina como a do Saruman, o mago malvado do Senhor dos Anéis. Ou ele deu uma aparada para suportar o verão, ou é fã do filme.

Papai Noel de férias? Que nada. Aquele ali torrou todo o salário do Natal de 2008 em cachaça. Não estava bêbado, mas tinha cara de que bebia. Além do mais, andava com uma bengala de cada lado do corpo apesar de suas pernas parecerem bem sadias. Mas deu pena. Pensei, ele é tão bonzinho. Dá presente pra todo mundo. Bota um monte de sorrisos na cara. E tá ali, pobre e coitado. Vontade de começar um movimento, estilo “Adote um Papai Noel quando o Natal passar”.

O clima de Natal bateu na minha alma. Na cabeça, comecei a cantar “Jingle Bell”, e a balançava levemente de um lado ao outro. Sorriso na cara e felicidade típica de dezembro. Pensei em tirar uma foto dele para guardar aquela emoção. Mas fiquei estática. Ele andava em minha direção ou em direção às putas que deveriam estar drogadas e estiradas no chão dos h(m)otéis da Cruz Machado. Passou por mim e disse: “Tudo bem, criança?”.

Fumar é bom e eu gosto

2009-03-26T15:04:00.003-03:00

- Boa tarde, senhorita.
- Boa tarde, doutor.
- Diga-me: o que você tem?
- Falta de ar, de fôlego. Moro no oitavo andar sem elevador. Não é fácil!
- Você está gripada? Mais algum outro sintoma?
- Eu fumo. Mas não quero parar de fumar.
- Mas é por isso que você tem falta de ar.
- Eu sei, mas eu amo fumar.
- Por quê?
- Não sei, é muito bom! Quando eu acendo o cigarro, o fogo que começa a queimar me dá uma inspiração inexplicável! Uma luz que brilha, um novo começo, calma. Quando eu puxo o ar, é como se ganhasse um novo fôlego. A fumaça que está dentro de mim, tenho a impressão que limpa tudo. Quando eu expiro, sinto que tudo de ruim sai junto com a fumaça. Um alívio.
- Mas você está consciente de todos os problemas que o cigarro causa?
- Sim, mas o cigarro não me faz mal. Me faz bem! Sabe, doutor, minha família não mora aqui, não tenho filhos, não tenho marido nem namorado, mas tenho o meu cigarro.
- Você tem sérios problemas.
- Não tenho nenhum.
- Mas… você não tem ninguém de próximo?
- Escuta, os problemas são os filhos, os caras. Eu não tenho nenhum problema.
- Você precisa parar de fumar, senão não vai voltar a ter fôlego.
- Fumar é bom e eu gosto. Você não pode só me prescrever um remédio pra fôlego?
- Não existe. Você precisa tentar parar!
- Eu já tentei. Uma vez… fiquei 3 horas sem fumar. Foi bem dificil! Outra vez, que foi o máximo que eu consegui, foi durante uma semana.
- Isso já é bom! Bem, você tem um vício. O cigarro te dá força emocionalmente.
- Nao é isso. Sou viciada pela nicotina mesmo.
- Mas faz mal. Bem, você já tentou os chicletes de nicotina?
- Não. Mas não é só isso, eu preciso ver a fumaça que sai de dentro de mim e leva embora os meus problemas.
- Ah! Então, você tem problemas?
- Não tenho! Porque eu fumo.
- Sei, sei.
- Ah, não existe um tipo de cigarro sem nicotina?
- Não que eu saiba.
- Caralho! A gente poderia inventar isso. Abrir um novo negócio. Ganhar uma grana! O que você acha?
- … . Então, vamos tentar o método do chicletes, senhorita. Você pode comprar nessas farmácias aqui.
- Dá pra esperar um pouco pra começar o tratamento?
- Hummm… dá! Você quer começar quando?
- No inverno.
- Por quê?
- Porque daí tá frio. Eu posso respirar fundo quando tô mascando o chicletes. E, depois, quando eu expirar, vou ver a fumacinha saindo. Pode ser que funcione…

Formiga Mór

2009-03-18T13:40:00.001-03:00

Coloquei o pé direito no meio de uma trilha de formigas. Não me picaram. Mas três delas me levaram embora, junto com um pedaço de folha de bananeira e umas migalhas de pão de centeio. Fui parar no formigueiro. A Formiga Mór pediu para falar comigo e eu fui lá, na sala de reuniões para assuntos extraterrestres. Ela perguntou o que eu queria ali e eu disse que nada. “Só estava esperando o ônibus passar e coloquei o pé no lugar errado. Me desculpe.”. “O problema não é meu, agora você vai virar comida.”, disse a má Formiga Mór. Esmaguei ela com minhas havaianas pretas slim e voltei para o ponto de ônibus.

Maçã

2009-03-12T17:37:00.001-03:00

Era uma vez uma maçã que sentia dor. Ela tinha sinusite.

Carne de boi

2009-03-09T15:22:00.000-03:00

E o açougueiro cortou um bife do boi que morava no alto da montanha. Dona Lurdes comprou o mignon do boi para fazer um jantar especial a seus dois netinhos que se formaram no final do ano passado. Os netos já tinham 22 anos, e eram primos, não irmãos. Eles estavam terminando os estudos de psicologia. A coordenadora do curso deles tinha acabado de se aposentar depois de 30 anos de carreira. Ela reclamava que o marido não lhe dava atenção, e examinava meticulosamente cada ação e palavra do pobre coitado. Otávio era vegetariano, e sofria nas mãos de sua esposa que adorava cozinhar bife e frango. Passou anos comendo só salada. Ao menos, sua esposa comprava salada orgânica. Motivo pelo qual ele ainda era vivo e sua irmã, que era 5 anos mais nova, já estava lá no céu. Olívia só comia carne gorda, três vezes por dia. Odiava mignon. Deixava para as senhoras que queriam criar bois no alto de montanhas.

A tinta que escorre

2009-03-03T17:39:00.000-03:00

A tinta gosta de sujar. Suja vestido branco, suja mão, suja mindinho que arrasta na folha na hora de escrever. Suja pincel, suja camisa. Desbota e escorre.

Pinta muro. Pinta parede. Pinta casa. Quarto de menino vira de menina. Sala de estar vira de mal-estar. A parede branquinha vira roxa com estampa de zebrinhas e a menina certinha que morava lá precisa trocar de endereço.

Pinta clima. Pinta almas. O céu azul pintou um sorriso, um milhão deles. A noite toda escura é sombria. A luz branca das estrelas dá aquela esperança no fundo dos olhos. O verde da plantinha enche o pulmão. Vontade de viver. O azul do mar relaxa. O bege da praia relaxa. O amarelo esbranquiçado do sol relaxa e cega.

Mancha a vista. Mancha a pele. A tinta manchou a batata da perna do cara e nunca mais saiu. Ficou lá para sempre. Fez marca Indiana, fez dez estrelas, fez cara de índio inca, fez o rosto da filha. E da batata da perna do cara, foi manchando por aí. Todas as partes do corpo de todos os corpos embaixo do sol de sorrisos. Fez código de barras, golfinho, Betty Boop e aquele trecho do Raul. Fez o mapa do mundo, uma formiga, uma pulga.

E pintou palavras, em todas as línguas. Palavras diferentes, sempre diferentes. Uma palavra igual, mas diferente, porque a pele não é a mesma. Escreveu Amour e mudou tudo. A cor do sol, o clima do vermelho, a cor a parede que precisa mudar. Soprou a palavra ao ar e parou de escorrer.

A sala

2008-03-13T10:53:00.000-03:00

Era uma sala muito engraçada. Tinha teto, tinha tudo. Tinha até uma pista de dança que era usada quando alguém queria soltar a franga.

Nessa sala, tinha um motoqueiro cabeludo e barbudo que fazia barulhos, ruídos, estalos e gemidos. Tinha também mais dois motoqueiros, um sem barba e sem muito cabelo, que morava num aquário gigante, e outro que você vai conhecer depois. Tinha a moça que botava ordem na casa e que fazia falta quando estava de férias. Ela adorava tomar sorvete. Tinha um bioconsciente vegetariano. Na verdade, tinha dois bioconscientes vegetarianos. Um com um relógio dentro do estômago, o outro com o dicionário da propaganda dentro da cabeça. Tinha também três pessoas que falavam francês: um motoqueiro temperamental, uma danificada tagarela e um que sempre sorria. Sempre.

Era uma sala muito engraçada, muito bizarra, com cada tipo estranho, engraçado e diferente. Era tanta loucura, que um moleque maloca maluco não agüentou, e fugiu pra outra sala, onde ele podia fazer mais arte. Pela sala também passaram um menino-peixe, que foi fisgado pela boca, e uma mulher cheia de idéias, que foi plantar as suas em um terreno seu.

Era uma sala muito engraçada que vai ficar longe no horizonte, que vai ficar na página que acabou de virar, que vai ficar na memória e no coração de todo maluco que passa por lá.

Greta Maluca

2008-03-04T14:48:00.000-03:00

Depois da morte do cientista maluco, Greta ficou sozinha em casa, sozinha no mundo. A mãe teve uma briga feia com seu pai quando ela tinha 7 anos. Sumiu e nunca mais deu notícias. De qualquer maneira, elas não se davam muito bem mesmo. Serena, mãe de Greta, só pensava em beber. E sabe-se lá o que ela fazia quando saía pra trabalhar à noite e só voltava quando Greta estava indo para a escola.

A infância não foi fácil. Apesar de ser o xodó do papai, uma presença feminina sempre fez falta. Seu pai não tinha muito tempo pra lhe dar atenção. Ele voltava de seu emprego na fábrica de sabão e ia direto para o sótão. Quando pequena, Greta nunca subia lá. Seu pai raramente deixava. Mas, ela não se importava muito. Aquilo tinha cheiro de coisa estranha. Cheiros que ela nunca havia sentido antes.

Mas agora, ela estava velha. Velha e sozinha. Perdeu dois dedos em uma experiência do pai. E ficou com cicatrizes no rosto depois de uma pequena explosão no "laboratório". Ninguém a quis. Pobre Greta. De feia virou ranzinza. E aí, a menor possibilidade de encontrar alguém se extinguiu.

Adolescente, acompanhava as experiências do pai pelo buraco da fechadura. Com o tempo, conseguiu permissão dele para observar mais de perto. Aos 20, começou a participar das maluquices daquele cientista maluco que era seu pai.

Acabou trabalhando a vida toda na mesma fábrica de sabão onde ele havia sido funcionário. Em 2 anos, ela se aposentaria. Mas, com a morte do pai, a pobre Greta entrou em depressão e abandonou o emprego.

Velha, sozinha, feia e ranzinza. Não tinha nada na vida. Seus únicos amigos eram os 10 gatos de diversas raças, um pastor alemão e o ratinho Stuart. Greta precisava de mais do que isso. Precisava de mais atenção e carinho. Queria seu pai de volta.

O cérebro estava congelado no freezer da cozinha. Ela só precisaria disso. Preparou o laboratório, separou dois gatos e o velho pastor alemão. Dois pequenos mais um velho e um cérebro dá o quê? Um pai com três corações. Muito carinhoso e fofinho, com seu pêlo macio.

Ele articulava palavras com uma certa dificuldade. Não conseguia mais fazer experiências, mas dava muitos conselhos a Greta. Ela voltou a trabalhar. Enquanto estava fora, seu pai limpava a casa.

Quando o coração do cachorro parou de bater, Greta trocou pelo de um vira-lata que estava passando pela rua. E ela ainda tinha 8 gatos espalhados pela casa.

Lil' Red 2

2008-02-19T11:00:00.001-03:00

A pequena menina de chapéuzinho vermelho nunca teve medo de lobos. Lobo é um cão selvagem. Mas, ainda assim, um cãozinho. Lobo não é mau. E todas essas histórias que contam sobre ele não são verdadeiras. Quem contou é falsa, mentirosa e má, muito má. Quem contou fez tudo o que fez e ainda incriminou o pobre lobo. Sua essência maligna criou o mau da humanidade, a vergonha, o egoísmo. Fez a Eva morder a maçã.

Ela estava passeando no bosque colhendo frutinhos para sua vovózinha. Uma menina fofinha como ela não tem medo de cãezinhos. Mas tem medo de aranhas e cobras.

Madame Margot era seu nome. Rastejadora, dona da floresta. Por ali, não havia leões; ela era a dona da floresta. Uma garotinha mimada não poderia atrapalhar. Mulheres não gostam de rivais. Uma cobra fêmea detesta.

Andava tanto pra ir e voltar da casa da avózinha que fez dois rastros no meio do bosque. Mas ninguém podia fazer rastros! Ela é a cobra da floresta, quem faz rastros é ela! E quem aquela garotinha pensa que é ao pegar todos os filhotes de lobo para domesticar?

Mas o plano estava feito. “O dia é hoje. Vou enganar a pequena, devorar a grande, e depois a pequena também.” Chapeuzinho saiu de casa. Atrás da primeira árvore da floresta estava Madame Margot. Ela hipnotizou Chapéu. Foi até a casa da vovó e fez a refeição que não fazia havia muito tempo. Estava digerindo a carne velha e seca da vovó.

Mas, na verdade, Chapéuzinho só fingiu ser hipnotizada. Chamou dois guardas-florestais e foram todos para a casa da vovó. Cortaram a pele da sucuri, tiraram a Vó Chapéu e mandaram a pele para uma fábrica de bolsas e calçados.

E os pobres lobos domesticados não têm nada a ver com isso. Afinal, quem tem medo do lobo mau?

O tamanho de cada animal

2008-02-01T15:56:00.000-02:00

O homem, com sua vontade de ser gigante, resolveu criar bichos toy.

Primeiro, veio o puddle toy. Aquele puddle que parece filhote pra sempre. Não é nem anão, é miniatura.

Em seguida, vieram as girafas toy, e logo se transformaram em animais de estimação. Dóceis, só comem folhas. Lentinhas, não fazem muita bagunça. Mas as samambaias não sobrevivem no mesmo hábitat.

Depois, vieram os leõezinhos de tamanho de ratos. Muito engraçados. Dá pra colocar o dedo na mini bocarra que antes parecia tão assustadora. Os dentes parecem de cartilagem. São ratinhos ferozes. Muito mais que as ratazanas.

Elefantes também viraram bons companheiros. O barulho é um pouco irritante, mas não tardou para inventarem um tapa-tromba, que resolveu tudo.

No topo do mundo, sentindo-se quase seu rei, o homem percebeu que aumentar animais inofensivos – e lucrativos, diga-se de passagem – não seria de todo mal. Ovelhas! Sim, ovelhinhas ovelhonas gigantes. Lã em excesso. Muito dinheiro.

Nasceu a primeira, a segunda. A terceira comeu a cabeça de seu criador cabeludo, achando que era uma erva-daninha.

A Família Prosperidade

2008-01-30T12:24:00.000-02:00

A Família Prosperidade tem 5 integrantes: Maria, João, José, Jeremias e Martinha. Cada um tem seus anseios, suas vontades.

Maria, a mãe, estudou até a 4ª série e nunca terminou o Primeiro Grau (ou Ensino Fundamental, ou Primário e Ginásio, como queira). Sua meta para 2008 é fazer supletivo e pegar o diploma de uma vez por todas. Já era a meta de 2007, mas no ano passado não deu.

João, o pai, é pedreiro. Queria ser arquiteto, mas não tem tempo – nem dinheiro – para fazer faculdade. Trabalha o dia inteiro, sustenta cinco bocas mais a bocarra de um São Bernardo. Moram em Balneário Camboriú, uma cidade em expansão. Cresce para cima, andares e andares. João está trabalhando, no momento, em duas obras. No ano que vem, quer abrir sua própria empresa de construção. Ele já tem tudo planejado, só falta o dinheiro.

José, Jeremias e Martinha, os filhos, espírito santo, amém, estão na escola. José se vangloria injustamente por já ter passado a mãe no colégio, está na 7ª série. Estuda de manhã, trabalha de tarde no carrinho de churros na frente da rua 1400. Jeremias está na 4ª série e Martinha, na 2ª.

2007 foi um ano difícil para a Família Prosperidade. Muito trabalho, muito estudo, pouco dinheiro. A empresa de João não pagou 13º. Pior que isso, está com três pagamentos atrasados. Pobre família, usou o único dinheiro que restava no último dia de dezembro para comprar camisetas amarelas.

A pena

2008-01-22T16:46:00.001-02:00

A pena nasceu na asa de uma galinha d’Angola. De penugem a pena forte e bonita. Fazia de tudo, só não sabia voar. Acordava todo dia com o cantar do galo, aquele chato. Espremia-se quando a galinhazinha botava um ovo. Espichava-se quando a galinha tentava voar, sem sucesso. Um dia, a galinha virou jantar e a pena virou cocar de fantasia de índio.

Dona Maria

2008-01-08T18:19:00.000-02:00

Dona Maria acorda todos os dias às 5:13. Seu despertador em forma de coruja canta por 2 minutos. Ela se levanta, toma uma caneca cheinha de café preto, lava o rosto, troca de roupa e vai trabalhar.

Às 5:47 ela sai de casa. O ônibus chega às 5:50. Ela pega mais um ônibus depois e chega no trabalho às 6:47 (ou 13 pras 7). Entra, abre as janelas, guarda sua bolsa no armarinho dos fundos e pega a vassoura, que também fica nos fundos.

Às 7h, começa a varrer, de dentro pra fora, da esquerda pra direita – que dá sorte. E aiaiai se ela encosta a vassoura no pé. Vai correndo lavar o pé na pia do banheirinho dos fundos, onde ficam a vassoura e a bolsa da Dona Maria.

Ela já tem 37 anos. E está esperando o amor da sua vida. Ele deve ser alto, ombros largos, entre 30 e 40 anos. E precisa ter uma moto. Uma moto preta. Não, preta não, que preto dá azar. Uma moto azul! Ele pode ter uns fios de cabelo grisalhos pra dar aquele charme. Ai, ai... um dia, ele aparece. Quem sabe seja aquele homem ali batendo a campainha, às 7:37.

- Bom dia.
- Bom dia, senhora.
- Senhora, não. Senhorita!
- Senhorita... Que horas abre a loja?
- Às 8h, a atendente já está chegando. É urgente?
- Não... Mais ou menos. Vou esperar aqui fora.
- Imagina. Pode entrar que eu pego uma cadeira pro senhor.
- Senhor? Moço! Sou o Leôncio.
- Leôncio, espera só um minutinho que eu vou pegar a chave lá nos fundos.

Dona Maria, que agora se sente muito mais Maria do que Dona, vai em direção aos fundos. Respira fundo. Leôncio... Até que ele é charmoso. Acho que vi uns fiozinhos grisalhos. Que moço, que nada!

- Pode sentar ali, estou terminando de ajeitar tudo.
- Obrigada, senhora.
- ...
- Senhorita! Senhorita...?
- Maria.
- Prazer, Maria.

8 horas. Onde será que está a Madeleine? Preciso abrir a loja. E o Leôncio ali, esperando, coitado. Acho que vou puxar um papo. Vai que é ele.

- Leôncio, só um pouquinho, a moça já deve chegar.
- Tomara que ela chegue logo...
- Quer um cafézinho?
- Ahm... Aceito, sim. Obrigado, Maria.

Maria, Maria! Ele me chamou de Maria! Ele lembra meu nome. Ai, acho que ele gostou de mim. Leôncio e Maria. L e M. Acho que combina.

- Aqui está o cafezinho. Passei logo que cheguei. Trouxe açúcar e adoçante. Qual você prefere?
- Os dois. Um pouco de cada.
- Que nem eu.
- É?
- Aham. Que coincidência! Essas coisas são incríveis, né!
- É... Amor!
- Amor? Nossa, Leôncio!
- Amor? A gente terminou ontem, Leôncio.
- Mas eu te amo!
- Ama ela? Mas e eu? Eu cheguei antes!
- Me ama, nada.
- Amo. Vamos conversar...
- Mas eu tô conversando com você já. Madeleine, eu tô conversando com ele.
- Maria... leva o cafezinho lá pra trás que essa coisa de misturar adoçante com açúcar faz mal pra ele.

É. Acho que L e M combinam, sim. Mas, pra Dona Maria, não foi dessa vez.

O negrinho

2007-12-15T14:29:00.000-02:00

Era uma vez um negrinho sem pernas. Ele usava touca e bermuda vermelha. Um belo dia, ele ganhou uma perna e se saciou.

Papai Noel bateu as botas

2007-12-11T10:21:00.001-02:00

Nas manchetes de todos os jornais do mundo, lê-se: “Papai Noel bateu as botas”, “Papai Noel descansa em paz com seus duendes”, “O trenó do Papai Noel nunca mais vai mais voltar”, “Santa Claus is gone”, “Le Noël ne retournera jamais”.

Sim, o velhinho se foi. Alguns dizem que foi infarto, afinal, o bom velhinho roda o mundo há alguns bons anos. Outros preferem acreditar que ele morreu durante um sono profundo, sem dor, sem sofrimento. Mas a melhor história não é nenhuma dessas.

Rudolph, a doce rena do nariz vermelho cansou daquela vida. A pobre coitada era sempre perseguida. Todos queriam sua foto e seu autógrafo, mas era para tirar sarro. Ele detestava aquelas máscaras de rena com o nariz vermelho com as quais as criancinhas brincavam. Por que, por que nesse mundo ele havia nascido com aquele maldito nariz chamativo?

Se não fosse aquele gordo de barba branca, o mundo nunca perceberia o quanto seu nariz era ridículo. Rudolph queria paz, queria parar de ser perturbado. Queria se mudar com sua família para Aspen e trocar de identidade. Se chamaria Marques.

Rudolph fez um plano junto com o duende Astolfo – que também não gostava do velhinho de vermelho porque este um dia pisou no pé do pobre duende, e ele teve de amputar dois dedinhos. A idéia era dar um chá de sumiço no Noel, sem que ninguém percebesse.

Primeiro, presentearam a Mamãe Noel com uma viagem ao Caribe SEM ACOMPANHANTE. Quando ela partiu, o caminho facilitou. No mesmo dia, Astolfo entrou na sala da direção para entregar ao Velhaco o relatório dos brinquedos produzidos.
– Fala, Noelzito! Tenho uma boa notícia pra você. Meu cunhado tem uma chácara lá no Pólo Sul e disse pra eu convidar uns amigos... Tem de tudo lá, ele faz criação de Pingüim Imperador e tal. E o Rudolph falou que leva a gente, nem precisamos gastar com avião. Tá tranqüilo. Sem falar que ainda faltam 2 semanas pro Natal, a Mamãe Noel tá no Caribe... Bem que você merece!
– Ho ho ho. Muito obrigado, meu bom Astolfo. Aceito o convite. Quando partimos?

Ao final do expediente, os três foram para casa pegar as malas e partiram em direção ao Pólo Sul.

No primeiro dia, se divertiram fazendo briga de Pingüim Imperador. No segundo dia, foram esquiar. No terceiro dia, foram pescar.

- Rudolph, vem cá!
- Tô indo!

A rena saiu correndo em direção a Astolfo e ao Noel. Mas, quando tentou parar, escorregou e foi descontroladamente em direção ao Bom Velhinho. Noel caiu no buraco onde estavam pescando e congelou.

Rudolph e Astolfo nunca mais voltaram ao Pólo Norte. Eles se aposentaram e abriram um restaurante numa estação de esqui em Aspen.

Mas o que ninguém sabe ainda – nem a imprensa – é que o bom velhinho que foi ao Pólo Sul e nunca mais voltou é o sósia do Noel, aquele que fazia todos os filmes de Natal. Afinal, o espírito do Natal não pode morrer. E o Papai Noel não é nem um pouco burro.

Visita à Torre de Babel

2007-12-04T10:22:00.000-02:00

Era uma tarde de férias. Estudantes despreocupados estavam prontos para um passeio diferente. Chegaram à rodoviária e lá estava o ônibus com sua plaquinha “Torre de Babel”. Pedro Afonso chegou atrasado mas, correndo, conseguiu entrar a tempo.

O ônibus era estranho por dentro. Várias filas de bancos, sem passagem de uma para a outra. Alguns assentos tinham encostos. Outros, não. Pedro logo se acomodou em um dos bancos vazios, que não tinham encostos.

O motorista deu a partida e lá foram eles na viagem à Torre de Babel. Ninguém sabia onde era (quem organizou a viagem não quis contar), mas parecia ser um lugar longe, algo como a 5 horas de viagem. O ônibus pára depois de 20 minutos.
– Podem descer, chegamos. – disse o motorista.

Pedro Afonso desce e estranha. Ele estava quase certo de que antes havia uma igreja ali. E a Torre de Babel havia sido construída por cima.

Os estudantes vinham aos montes e invadiam a Torre.
– Que estranho um lugar ser construído em cima de uma igreja. – disse um dos estudantes.

Nesse instante, aparece na entrada uma mulher muito estranha, com um coque no cabelo e cara de ranzinza, olhando todos por cima. Os estudantes se espalham por todos os lugares. Um lugar muito estranho, aquele. Escadas finas e curvas iam de lugar nenhum para lugar algum. Parecia uma ilusão. Um lugar nunca visto antes. Quase um labirinto de escadas, onde o objetivo era chegar à próxima sala.

Pedro Afonso andava, andava. O passeio havia começado bem, estava divertido. Uma loucura. Bem como ele imaginava ser a Torre de Babel.

Já estavam todos ali dentro, menos o motorista. A porta de entrada se fechou. Todos seguiram para o próximo aposento. Cada um foi para um lado. Pedro Afonso estava sozinho. A mulher ranzinza parou ao seu lado.
– Vocês nunca vão sair daqui. – disse ela, com toda a tranqüilidade do mundo.

O garoto riu, como se aquilo fosse uma piada ou uma brincadeira. Ela ficou ali, olhando para ele. Pedro apagou, não se lembrava onde estava. Acordou dentro de um lago. A mulher estava na beira e dizia:
– Pode tentar nadar, pode tentar se mexer. Seus impulsos cerebrais estão bloqueados. Você não vai conseguir sair daqui.

Ele se debatia, mas não conseguia. Queria se mexer, mas se mexia errado. Tudo torto. Não saía do lugar. Que agonia! Que lugar era aquele? Onde estavam os outros?

A mulher saiu de perto. Pedro Afonso chegou à beira. Não via ninguém. Andou por ali, achou um telefone. Tentava ligar mas ninguém atendia. Será que ninguém atendia ou ele não estava conseguindo discar os números? Uma lágrima contida escorreu no canto de seu olho esquerdo. Ele suava frio.

Saiu correndo, correndo. Andou por todos os lados. Passou por grandes salões vazios. Tudo estava abandonado. Viu um outro estudante passando de um lado ao outro da porta ao lado. Tentou chamar, a voz não saiu. Tentou andar, mas o estudante andou mais rápido. Ele saiu. Pedro Afonso perdeu a esperança.

Foi até essa porta e encontrou a saída. Um alambrado de 7 metros de altura e, na frente, a rua, o motorista, o ônibus. Ele gritou, mas ninguém escutou. Olhou para cima e viu o outro estudante escalando a parede de arame. Subiu atrás. Um braço, uma perna. Eles não queriam obedecer. Nunca foi tão difícil se mexer. Conseguiu com dificuldade. Subiu ao topo. Se atirou lá de cima. Só queria sair daquele lugar.

Caiu. Tudo parou. Ele não se mexia. Abriu os olhos e viu dois pés. Subiu os olhos e viu a mulher de coque.

A bola redonda

2007-11-29T12:20:00.001-02:00

Era uma vez uma bola redonda. Igual àquelas que criança faz rolar no chão, aos petelecos. Igual àquela que flutua no meio do nada, junto com várias outras, numa negra imensidão.

Explodiu, esquentou, esfriou, esquentou. Ela criou vida. Circulava por aí, rodava o Universo. Era uma bola bem verdinha. Verdinha e azul.

Ficou marrom, cinza, feia. Mas é só mais uma bola redonda, entre tantas outras. Não vai fazer diferença. "Ela que se exploda", disseram os homens – ou, ao menos, pensaram.

A vida no automático

2007-11-19T11:12:00.001-02:00

Josef vivia a vida no automático de vez em quando. Ficava lá do alto observando tudo. A única coisa que precisava escolher era a direção para a qual seus olhos iriam olhar.

Trabalhava sem pensar, digitava sem precisar formular as frases, resolvia contas enquanto apenas olhava para elas, vagamente. Seu corpo ia até o bebedouro e bebia água quando sentia vontade. Mas ele nem sabia quais eram suas vontades. Elas eram automáticas e automaticamente sanadas.

Mas se ele não sentia as vontades do corpo, como fazia quando sentia “vontade” de não ficar mais no automático? São passos muito simples para estar ou deixar de estar no automático: Primeiro, junte seus olhos vesgueando até o nariz. Sem tirar o olho esquerdo do lugar, gire seu olho direito três vezes no sentido horário (do seu ponto de vista, literalmente). Então, junte os dois no meio novamente. Pisque duas vezes rápido. Pisque de novo e fique 1 minuto com os olhos fechados. Quando você abrir os olhos, não estará mais no comando.

E assim, Josef passou 30 anos vivendo no automático. Quando resolveu voltar a ser seu próprio piloto, piscou os olhos e morreu. É muito mais fácil viver a vida como um mero espectador.

O pé da cadeira

2007-11-05T15:54:00.000-02:00

O pé da cadeira tem três irmãos. Um deles é seu gêmeo. Os outros dois também são. (Mas não dele, são gêmeos entre si.) É uma família um tanto equilibrada. Humildes, não se importam em ver tudo sempre por baixo. Tampouco que os outros se sentem em cima deles.

Aquela rotina era irritante. Senta, levanta. Senta, levanta. Puxa e empurra para fazer mais uma refeição naquele restaurantezinho do Bairro da Pitanga.

Tudo era tão quadrado até o maldito cupim desfigurar a cara do seu irmão gêmeo. O mais triste era ter de assistir à cena sem poder fazer nada. Ele e os outros dois irmãos, ali, imóveis.

Pobres móveis. Não têm reação. Assim como as folhas e as raízes da floresta onde morava Laggy, a lagarta*.

*23 de novembro de 2006.

Alguns minutos antes do Gênesis

2007-10-04T13:20:00.000-03:00

- Precisamos construir um complexo auto-suficiente.
- Ele pode ter como base os quatro elementos: fogo, água, terra e ar.
- Boa idéia. Mas e qual será o objeto de estudo?
- Bem, podemos testar nossos robôs orgânicos. Mas, para que o objeto de estudo não saiba que está sendo estudado, não podemos interferir.
- Precisa ser um complexo auto-suficiente.
- Sim. Talvez dois grupos, um se sustenta do outro.
- Isso. O que um produz alimenta o outro.
- Um grupo fixo e um móvel.
- Exato.
- Plantas e animais. Animais podem consumir O2 e plantas consomem CO2. Cada um produz o inverso. Assim, fazemos um círculo vicioso.
- Ótima idéia. Vá anotando o nome dos elementos químicos que vamos usar.
- E para a proliferação dos dois grupos, precisamos de alguma técnica.
- Ao grupo móvel só precisamos dar um estímulo. Um pode ir até o outro. Algo que os faça sentir bem vai resolver.
- O grupo fixo vai precisar do grupo móvel.
- Podemos fazer pequenas cápsulas voadoras que transportem o elemento fecundativo de um ser móvel ao outro.
- Podem ser insetos e pássaros.
- Aham. Acho que é basicamente isso. Os grupos se proliferam e se alimentam mutuamente. Se tudo correr como planejado, podem chegar à eternidade.
- Como faremos a observação e captação de amostras para checar o andamento do experimento?
- Bases subterrâneas. E visitas aéreas. Mas... eles não podem nos ver. Precisamos deixá-los desligados de tempos em tempos. Sem fornecimento de energia continuamente. Não podemos deixar uma estrela os alimentando. Risque essa parte.
- Certo. Mas, já que são auto-suficientes,os grupos podem também fornecer energia um ao outro. Energia em pequenas porções.
- E que precisa ser renovada a cada volta do complexo ao torno da estrela. Eles se cansam e precisam desligar o próprio sistema. Então, quando estiver escuro, podemos fazer visitas aéreas.
- Ótimo. Vai funcionar perfeitamente. Vamos acertando os detalhes na seqüência.
- Só espero que eles não quebrem o complexo. Sem um dos grupos, ele não funciona.
- É melhor cuidarmos do grupo móvel.
- É.

Odor

2007-09-20T14:41:00.000-03:00

Era fim de tarde, hora de gente suada de trabalho pegar ônibus para voltar pra casa. E eu, nada suada, infelizmente estava no meio. Nessas horas, podemos sentir muitos cheiros, é normal. Mas, nesse dia em especial, eu podia rastrear algo diferente. Cheio de cebola. Mas, cebola, mesmo. Não cecebola, só cebola.

Eis que olho para o lado e vejo uma moça se debatendo para conseguir se manter em pé com o balanço do ônibus, que mais parece um caminhão transportando bois. Ao invés de se segurar com as duas mãos, ela usava apenas uma. Na outra, aquele pacote maldito e fedorento: Cebolitos. Que é bom, é. Mas, tudo tem sua hora. E o ônibus-cece das seis não é exatamente apropriado.

Para conseguir pegar o conteúdo fétido, ela segurava a embalagem com a mesma mão que segurava no caninho do ônibus. E com a outra, pegava umas argolinhas cebolentas. Ela comia tão verozmente que lambia os dedos após cada punhado de salgadinho. Aquilo era tão nojento, mas tão nojento, que não podia piorar. Mas, piorou.

Depois de lamber os dedos, ela segurava com a mesma mão no caninho do ônibus. Aquele caninho em que centenas de pessoas iriam segurar depois e ter contato com a baba com restos de Cebolitos. E não parou por aí. Ela não tinha sido a primeira a pegar no caninho do ônibus. Quantas pessoas não seguraram nele com a mão suja de Deus-sabe-lá-o-que?

Com a mesma mão cheia de baba de Cebolitos misturada com sujeira de procedência desconhecida, ela pegou novamente mais um punhado de salgadinho. E lambeu os dedos de novo. E repetiu isso em todo o trajeto. Quando acabou o pacote, eu já estava verde de nojo. Não queria olhar para aquela cena. Mas, era tão bizarra que eu não conseguia parar de olhar.

Ela soltou as duas mãos do caninho, amassou o pacote e jogou pela janela, na rua. Não sabia que porcos gostavam de cebola.

Impotência

2007-09-19T08:33:00.000-03:00

E a vontade de crescer parou. A vontade de diminuir é irrealizável. Chega uma hora em que os ramos não crescem mais. Os dias passam nas pontas dos dedos, mas é impossível alcançá-los. O jeito é correr atrás.

O fim

2007-08-17T18:49:00.001-03:00

Duas formigas estavam caminhando numa estrada de terra batida. Era sexta-feira, e elas haviam nascido na quinta.

Passaram por um pássaro. Ele estava distraído, e as formigas não foram vistas por ele. Mas correram mesmo assim. Vai que acontece alguma coisa. É melhor não correr riscos.

Passaram por um lago, que, na verdade, era uma poça d’água. Para atravessá-lo, usaram uma folhinha verde como balsa, e um galhinho como remo.

Passaram por cupins. Um deles viu a formiga mais bronzeada (elas são muito parecidas, mas têm suas diferenças, assim como os homens amarelos) e saiu correndo atrás dela. Mas as duas formiguinhas tinham uma tática para fugir de predadores. Uma delas ficava atrás da outra e empurrava a da frente enquanto usava as 4 patas de trás. Assim, elas aumentavam sua velocidade em 25%.

Fugiram do cupim e chegaram no maior obstáculo já encontrado em suas vidas: uma encruzilhada.

7 anos depois, elas decidiram para onde ir. Mas como as formigas trabalhadeiras vivem só 7 anos, não deu tempo para que elas continuassem seu caminho.

Quando é hora, é hora.

O começo

2007-07-16T18:20:00.001-03:00

No começo, não havia nada. Nada além dos dois raminhos de trigo que balançavam ao vento. Os dois estavam cravados na terra árida. Suas sementes estavam secas.

Aquilo era muito triste. A solidão, o silêncio do nada ecoando, o egoísmo de cada um dos dois ramos, que não se falavam nem se ajudavam.

Uma gota de lágrima bastou para que a tristeza acabasse. A terra se nutriu. Os raminhos ganharam força. As sementes secas caíram e nasceram novas, que também caíram e geraram novos raminhos de trigo.

Depois desse dia, a solidão, o silêncio e o egoísmo nunca mais foram vistos.

A árvore da montanha, Ô-lê-i-a-ô

2007-06-28T19:06:00.001-03:00

Nessa árvore tinha um ninho. Ai, ai, ai, que amor de ninho. Ai, ai, ai, que belo ninho.

E neste ninho, tinha um pássaro. E este pássaro nunca tinha saído do ninho da árvore da montanha, ô-lê-i-a-ô.

Ele tinha asas, mas que só serviam pra esquentar sua barriga – que era grande, por sinal. Christian (o pássaro do ninho da árvore da montanha, ô-lê-i-a-ô) não fazia exercícios, só comia.

Comia lagartinhas de borboleta que passavam por ali, comia flores, comia frutinhos que caíam da árvore da montanha, ô-lê-i-a-ô. Mas não, ele não comia minhocas, porque não tinha um papai nem uma mamãe pra levar a comida até ele.

Christian era órfão, e tudo o que ele lembrava era de seus pais saindo para a lua-de-mel. (Ele não havia sido planejado, nasceu alguns dias antes do casamento de seus pais.) Os dois pombinhos, ou melhor, passarinhos, saíram em viagem para a árvore de pitangas. Mas, logo que levantaram vôo, uma pedrinha os acertou. Era o filho do lenhador que mora na floresta da árvore da montanha, ô-lê-i-a-ô, brincando de estilingue.

Aquele tiro foi fatal para o casal. E muito triste para o pequeno Christian. Sem pais, ele nunca aprendeu a voar. E nunca comeu uma minhoca na vida.

Quem sabe um dia, o lenhador que mora na floresta da árvore da montanha, ô-lê-i-a-ô, corte a árvore de Christian. E assim, ele poderá sair do ninho onde foi abandonado e ter o prazer de comer uma minhoca.

O mundo de Elisa

2007-06-15T10:30:00.001-03:00

Um dos passatempos preferidos de Elisa era passear pelo campo roxo, cheio de flores verdes, que havia ao lado de sua casa. Ali, o céu ficava muito mais alaranjado que o normal. Os carneirinhos verde-limão pulavam de um lado da cerca ao outro. As formigas cor-de-rosa pipocavam o campo, com todos os seus formigueiros azuis. Ela podia ver as vaquinhas lilás com suas manchas brancas. E mais para lá, trabalhadores com a pele bem vermelha, quase cor de pepino.

Às vezes, Elisa levava seu cachorrinho azul para tomar água na pequena cachoeira com água esmeraldina. Era lindo ver a água bater naquelas pedrinhas coloridas. Tinha verde, azul, cor-de-rosa, laranja, amarela e vermelha. Era a coisa mais colorida que ela conhecia, ao contrario do arco-íris que surgia no céu quando chovia e fazia sol ao mesmo tempo. Ele era cinzento, mas em tons de cinza diferentes, como uma escala de cinza. Totalmente sem vida.

Duendes e vacas

2007-06-01T17:23:00.000-03:00

Na Antiguidade, duendes eram grandes ordenhadores de vacas. Grandes no sentido de ilustres, porque eles eram tão pequenos – no sentido de tamanho – quanto hoje.

O sistema que eles utilizavam era um tanto peculiar: eles amarravam a vaca com um cipó em uma árvore. (Duendes não usam cordas, só coisas que venham direto da natureza.) Então, ficava um duende embaixo de cada teta de vaca. E eles colocavam o leite direto em seus chapeuzinhos. O bom disso é que não precisavam ficar esvaziando o chapéu – como os homens fazem com baldes hoje –, o leite que caía em seus chapéus ia direto para a chaleira de cada habitante da cidade mais próxima.

Era simples. Quando um duende precisava de leite, colocava seu chapéu sobre um copo, caneca ou chaleira. No momento em que ele tirava o chapéu de cima do recipiente, este estava cheinho de leite fresco. É que os chapéus dos duendes têm um contato entre eles.

Você pode estar se perguntando: “Ué, mas se os duendes só usam coisas que vêm direto da natureza, como eles têm copos, canecas, chaleiras e mesmo chapéus?”. Mas, quem disse que copos, canecas, chaleiras e chapéus não vêm da natureza??? Eles não vêm da natureza que você conhece, mas na Antiguidade dos duendes, eles faziam parte da natureza.

Voltando ao assunto, os chapéus dos duendes são interligados por algo incompreensível por nós, humanos. Mas isso existe, e se eu estou dizendo que existe, fica mais compreensível.

Então, se um duende entrava dentro do seu próprio chapéu, e outro duende tirava o seu próprio chapéu, e isso fosse feito por vários duendes, estes duendes ficariam empilhados, um em cima do outro. E assim, eles poderiam ordenhar uma vaca gigante.

O cirurgião-dentista

2007-05-22T15:40:00.001-03:00

César Pinceto é cirurgião-dentista. É daqueles homens que nasceu sabendo o que queria ser, e acertou. Nunca pensou em ser astronauta, psicólogo ou piloto de Fórmula 1.

Quando pequeno, brincava de boneca com sua irmã mais velha, Úrsula. Ele ficava irritado porque nenhuma boneca tinha dentes. Só os bonecos tinham dentes. Dinossauros, tigres, leões, jacarés, cachorros. Mas César não queria ser dentista veterinário, queria ser cirurgião-dentista.

Aos 10 anos, César Pinceto ganhou um irmão mais novo, o Léo. Para sua alegria, o pequeno logo seria um fornecedor de dentes, dentes-de-leite. Assim que Léo perdeu o primeiro dente, César sugeriu colocar uma prótese. Ele roubava todos os dentinhos de leite que o irmão colocava debaixo do travesseiro para esperar a fadinha. No lugar, colocava uma escova-de-dentes ou um fio-dental.

Hoje, César Pinceto é um renomado cirurgião-dentista, mas nenhum de seus irmãos é seu paciente.

Joãozinho apresenta: A batata roxa

2007-04-23T15:31:00.000-03:00

Joãozinho comprou uma batata roxa. Sim, era batata. E sim, era roxa.

Mas não era roxa só por fora. Era roxa por dentro também. Parecia uma beterraba, mas era um pouco mais clara. E tinha gosto de batata mesmo.

Mas não pergunte onde Joãozinho comprou a batata roxa, ele não conta pra ninguém. Um dia, simplesmente levou pra casa e deu para sua mãe. “Uma batata roxa, Joãozinho?!” – disse ela. “O que eu vou fazer com uma batata roxa?” – continuou. “Batata-frita roxa” – disse Joãozinho, sem hesitar.

Mas sua esperança durou pouco. Sua mãe mandou que ele enterrasse a batata roxa bem longe, pois ela poderia estar contaminada.

Joãozinho enterrou a batata roxa no vilarejo mais próximo e nunca mais falou sobre aquilo com a sua mãe.

Até hoje, Joãozinho sonha em comer batata-frita roxa. Mas outra batata como aquela ele nunca mais encontrou.

hahaha

2007-04-10T13:13:00.001-03:00

Uma releitura sobre o meu blog. :D hahaha
Os olhos são meus

A flor não é mais do meu amor

2007-04-10T11:03:00.000-03:00

Marisa falou: “Essa foi a última vez. A última gota caiu, e a última pétala não existe mais.”.

Ela ficava sempre ali na janela. Uma pequena violeta daquelas que duram anos. A tia da avó ganhou do Seu Ronaldinho, que era sensação entre as mocinhas.

Ninguém nunca entendeu como ela durou tanto tempo. E Marisa não entendia porque bem na vez dela a violeta viraria cinzas.

A questão é que Janete roubou o namorado de Marisa, e a violeta não tinha mais razão para existir. Porque a violeta deveria representar o amor da mais nova geração da família. Marisa havia feito juras de amor ao seu respectivo. Mas, agora, tudo estava acabado.

O que ninguém sabe é que junto com a terra jogada fora, ficou um restinho de raiz com um restinho de vida com um restinho de amor.

O pastel do português

2007-04-09T16:08:00.000-03:00

O português morou desde que nasceu ao lado de uma barraquinha de pastel de chinês. Todas as manhãs, cumprimentava o chinês, desde que nasceu.

A partir dos 7 anos, sua mãe passou a permitir que ele comesse frituras. Todos os sábados e domingos, ele comia pastel, desde os 7 anos.

Aos 13 anos, o português começou a sentir inveja do chinês. Desejava mais do que comer pastéis, desejava ter sua própria barraquinha, desde os 13 anos.

Aos 18 anos, o portuga começou a comprar do chinês não só os pastéis de sábados e domingos, mas a massa de pastel, com a desculpa de que fritaria na casa de sua avozinha doente.

E ao lado da casa de sua avozinha, que de doente não tinha nada, o português abriu sua própria barraquinha. Com apenas uma mesa velha, dois banquinhos e sua avozinha como atendente, o portuga começou a fazer sucesso. Ele fritava e a avozinha vendia. Começaram a vender para os vizinhos da rua, do quarteirão, do bairro inteiro.

Aos 20 anos, o português vendia pastéis para a cidade inteira. E sua avozinha era a avozinha mais cobiçada da cidade.

Aos 22 anos, o português começou a vender pastel de bacalhau. Desde os 22 anos, só ele, a avozinha e o chinês comem o seu pastel.

Laranjinha e o francês

2007-03-15T18:36:00.000-03:00

Laranjinha foi cuspida pela boca de um francês. "Mèrde!" - disse ele ao morder a pequena sementinha sem querer.

Laranjinha ficou parada por dois dias no meio da grama do Jardim Botânico de Curitiba - por onde o francês passava quando ela foi cuspida.

Laranjinha começou a sentir calor. Era o Sol batendo forte. Laranjinha sentiu seu calor ser refrescado. Era o jardineiro.

Laranjinha sentiu enjôo. Achou que iria explodir. Suas costas estavam se abrindo. Uma raiz saía de lá.

Laranjinha brotou. Laranjinha cresceu. Laranjinha virou uma pequena arvorezinha. O jardineiro viu e tirou Laranjinha de lá. Cavou a terra ao seu redor e a colocou num pequeno saco plástico preto.

Laranjinha viu o tempo passar sem muito entender o que se passava.

Hoje, Laranjinha vê a Torre Eiffel no topo de sua cabeça.

Elas não secam

2007-02-28T11:40:00.000-03:00

Marcelo acordou todo estampado e na textura do seu lençol. Levantou. A sola do pé ficou bordô, como o tapete. Esbarrou na cabeceira e ficou com uma mancha amadeirada na altura do joelho. Abriu a porta e as pontas de seus dedos ficaram prateadas. O tapete do corredor tinha um piso diferente. Seus pés mudaram de cor. A porta do banheiro estava entreaberta. Deu de ombro na porta para que ela abrisse. Seu ombro esquerdo ficou branco. Pés azulejados. Abriu a torneira: mão direita acobreada. Água e sabonete roxo: rosto roxo também.

E assim é a complexa e colorida vida de Marcelo. O problema está nas tintas. Elas não secam.

Laila. Uma mente assassina.

2007-02-23T11:34:00.000-02:00

Laila não podia mais se segurar. Era muito peso na consciência. Precisava contar para alguém que era uma assassina. Mas como os outros reagiriam?

Depois daquela noite, tudo mudou na vida de Laila. Era uma noite estrelada, fria. Laila estava sozinha em casa assistindo “That 70´s Show” e comendo pipoca com molho barbecue.

Um barulho no piso superior da casa. Passos no assoalho. Passos descendo a escada. Coração disparado. Sangue correndo apertado nas veias. Adrenalina. Uma voz familiar. A empregada ainda não havia ido embora. Estranho.

Laila se concentrou novamente no seriado. Aumentou o volume. Tomou um gole de Coca Cola Light Lemon. Deu duas gargalhadas e um grito. “Aaaaaaaaahhhhhh” – gritou Laila. “Aaaaaahhhh! Aaaaaaahhhh!!!” – gritou novamente e com mais intensidade.

Um golpe, dois golpes, 12 golpes. Naquele momento, tudo virou arma para a garota de 12 anos que acabara de descobrir ter uma mente assassina. Caiu no chão o corpo de um semi-cadáver. Mais uma pisada e estava tudo acabado.

Laila sempre odiou aranhas.

Janete nasceu

2007-01-08T15:11:00.000-02:00

Janete nasceu. Cresceu. Foi para a escola. Ensino médio. Faculdade. Pós-graduação. Mestrado. Doutorado. Nenhum trabalho.

Estudar, ela adorava. Fora isso, ficava em casa deitada olhando para o teto. Em estado meio meditativo, meio de hibernação. Ela só comia antes de ir para a aula. E depois.

Tinha tudo o que precisava ao lado da cama. Um penico. Escova e pasta de dente. Um vasinho com água limpa e outro para cuspir.

Olhando para o teto, Janete pensava nos pássaros, na vida, na vida extraterrestre. Visitava países e planetas. Tudo isso enquanto seus pais divorciados a sustentavam.

Aos 42 anos, Janete só havia ficado fora de casa durante suas aulas. Ou na mudança da casa de sua mãe para a casa própria. Casa própria para ficar deitada olhando para o teto. E isso era tudo o que ela fazia.

Na casa de Janete, não havia cozinha. Na casa de Janete, não havia sala. Na casa de Janete, não havia banheiro. Na casa de Janete, só havia quartos.

A casa de Janete tinha camas para todos os humores. O “banheiro da suíte” era todo azul, com uma cama de solteiro, e ótima para dias de stress. A “sala de jantar” era amarelo-chocante, com uma cama king-size, para dias desanimados. A “cozinha” era verde, com uma cama de viúva, onde Janete se sentia em harmonia. E assim por diante.

Laggy, a lagarta

2006-11-23T09:46:00.000-02:00

Era uma vez uma lagarta. E essa lagarta tinha nome: Laggy.

Laggy era uma amante da Natureza. Acordava feliz todos os dias por saber que havia nascido para viver em meio àquela vasta vegetação. Respirava fundo para sentir a brisa refrescando seu corpinho de 7 cm.

Adorava todo aquele verde, e todos aqueles animais vivendo em harmonia. Afinal, depois do tratado de paz acertado no Bosque Aishô - onde ela morava -, nenhum animal era mais predador. Todos faziam um regime à base de folhas e raízes. Até porque as folhas e as raízes não se mexeram muito na hora de fazer a votação do tratado.

Laggy vivia passeando à procura da planta mais bonita do bosque. Ou da flor mais bonita. Um dia, ela encontrou um botão. Era o mais belo botão que ela já havia visto. A flor deveria ser magnífica. Então, a pequena lagarta resolveu virar um casulo ali na frente, enquanto esperava o botão abrir.

Laggy percebeu que precisava trocar de nome. Casy, talvez. Precisava ir ao cartório. Mas, puxa vida, ela não conseguia se mexer. Decidiu continuar como Laggy mesmo, e trocar de nome quando virasse borboleta. Se chamaria Flying Flower.

Ah, como Laggy estava ansiosa por virar borboleta. Ir ao cartório seria a segunda coisa que ela faria quando deixasse de ser casulo. Afinal, a razão de ela estar ali era ver o esplêndido botão virar flor.

O dia que ela tanto esperava chegou. Mexeu suas asinhas levemente. Abriu os olhos e ali estava a mais bela criatura já produzida pela Natureza. Laggy – muito em breve Flying Flower– não se conteve. Não sabia voar, mas deu um jeito e se esquivou até o topo da bela flor. “Schlurp” – fez a flor, que, na verdade, era uma planta carnívora.

João e o pé de toalhas

2006-11-10T17:06:00.000-02:00

João. 40 anos. Solteiro. Nunca quis se casar mesmo, gostava de aproveitar a vida. Dizia que mulher existe para ser mãe ou amiga, mas não esposa.

Vivia muito bem em seu loft duplex. Empresário médio-sucedido. Ao menos, tinha muitas namoradas, ou melhor, amigas.

João não era um cara muito vaidoso. Tinha duas calças para ir trabalhar, uma calça para o final de semana e duas bermudas para o verão. Camisetas? 5 ou 6 no total, e mais um ou dois casacos. Não tinha pijamas, pois, como a maioria dos homens, dormia de cueca.

A única coisa com que ele realmente se importava na vida era as toalhas de banho que usava. Apesar de nunca ter apresentado sintomas de organização excessiva, ele tinha sérios problemas com suas toalhas. Não conseguia usar uma toalha que estivesse um pouco úmida. Ou uma toalha que tivesse cheiro de corpo. Ou uma toalha com fio puxado.

Por isso, João comprava toalhas todas as semanas. Mais precisamente, três, e revezava o uso. Usava uma na segunda e na quinta, outra na terça e na sexta e a outra na quarta e no sábado. Depois do segundo banho com cada toalha, jogava-as fora. No domingo, acabava não tomando banho pois sempre chegava bêbado em casa depois de passar a tarde no bar com os amigos. E no verão, João comprava seis toalhas ao invés de três, pois tomava banho duas vezes por dia.

Um dia, João estava no clube jogando tênis com os amigos. Depois de algumas cervejas, foi tomar banho. Ele entrou sem querer em um vestiário feminino e viu uma mulher enrolada numa toalha. Foi amor à primeira vista.

Alice no País das Borboletas

2006-10-26T12:01:00.001-03:00

Alice saiu da caverna e viu uma selva de borboletas. Uma era amarela, a outra azul, a outra verde com desenhos roxos. Ela foi seguindo a borboleta amarela até o riacho. A borboleta parou sobre uma pedra e Alice se aproximou. Percebeu que ela tinha cheiro de banana. “Engraçado!” – pensou Alice. “Vou ver se as outras borboletas também têm cheiro.”. E voltou correndo para a entrada da caverna, onde a nuvem de borboletas permanecia voando.

Tinha borboleta de morango, de kiwi, de bife acebolado. Até borboleta de peixe à dorê Alice encontrou. A azul, sorvete de blue ice. A preta, jabuticaba. A cinza tinha cheiro ruim. Ela descobriu que todas as borboletas cinza tinham cheiros diferentes, mas todos eram ruins. Então, voltou a ir atrás das coloridas.

Depois de um tempo, a hora do almoço chegou. Alice sentiu fome. Voltou para a caverna e comeu comidas de todos os aromas. Comeu tanto que passou mal por três dias e três noites.

Depois daquele dia, Alice nunca mais sentiu o cheiro das borboletas.

A mosca

2006-10-10T22:34:00.000-03:00

A mosca, ou mocsa - como diria minha irmã mais velha quando era menos velha - é um inseto díptero esquizóforo da subordem dos ciclórrafos.

O que importa mesmo é que, segundo a Wikipédia (http://pt.wikipedia.org/wiki/Mosca) existem 28 tipos de mosca, e todas são nojentas. Existe mosca da cenoura, mosca de cavalo, mosca de fogo, mosca do vinagre, mosca dos olhos. Existe uma lenda que diz que qualquer pessoa do mundo pode criar uma mosca. Desde que deixe um gafanhoto e uma mosca (de qualquer tipo) dentro de um recipiente de vidro durante 7 noites de lua cheia. Dependendo do tipo de gafanhoto e mosca capturados e da região de onde vieram, surge uma mosca diferente. Para saber o nome, você deve dar 7 voltas instantes antes de abrir o recipiente com a nova mosca. Então, abre os olhos repentinamente e escuta os sons da natureza. O nome vai vir como um sopro de vento.

Mas o que importa mesmo é que uma mosca "dura" de 25 a 30 dias - a caseira. A pergunta é: por que existe essa praga? Só descobri isso depois de 20 anos. Ela pode curar gangrena. Sua larva se chama asticô e é muito usada para pesca e medicina legal - that´s the point. Ela é ingerida como um comprimido e tem um efeito imediato. Toda a pele se transforma e a pessoa se cura.

Faça a experiência!

Lil´ Red

2006-07-05T20:22:00.000-03:00

Jeanne era uma menina comum. Morena, 1,65 de altura. Nem gorda, nem magra. Gostava de sapatear enquanto ouvia clipes na televisão. Adorava muffins e pizza de atum. Nasceu em Chernobil, uma semana depois do acidente nuclear, a 4 de maio de 1986. Devido à radiação, Jeanne tem um problema de nascença. Seu globo ocular não foi completamente desenvolvido. A única cor que ela enxerga é vermelho. São tons de vermelho. Daí vem o apelido Lil´ Red.

Lil´Red vivia feliz com sua família em Sammetsville. Um belo dia - na verdade, um triste - seus pais foram para a Floresta Black Hills (aquela da Bruxa de Blair) e Jeanne nunca mais teve notícias deles.

Foi morar com sua avó, Benett Grandma, na aldeia de Blouviant. Era uma aldeia pequena. Porém, todos sabiam o perigo que o pequeno bosque da aldeia significava.

Lá morava uma estranha criatura também conhecida como Chupacabra. Mas nem todos sabem que esta criatura fala - 7 línguas, diga-se de passagem. E o que quase ninguém sabe, você vai descobrir no decorrer da história.

Um belo dia - na verdade, um triste - Jeanne foi comprar abóbora no Mercadinho de Chunec para preparar os enfeites do Halloween. Quando voltou pra casa encontrou a porta arrombada. Pensou em assalto, estupro - não, estupro não, ninguém iria querer sua avó cheia de pelancas-, seqüestro. Quando entrou na sala, ouviu duas vozes (uma era de sua avó) vindas do quarto falando mandarim. Conseguia entender algumas palavras pois quando era pequena fazia kung fu. Aquilo tudo era muito estranho.

Entrou no quarto e deparou com a criatura ao lado de sua avó. Ela estava oferecendo 1000 dólares ao Chupacabra por alguma razão.

Lil´Red ainda não sabe, mas aquele dinheiro era pago mensalmente para que um segredo continuasse escondido (no pequeno bosque de Blouviant): o Chupacabra, na verdade, era o pai de Jeanne.

Sigilo

2006-07-05T12:55:00.000-03:00

Ontem decidi que queria fazer um blog. Hoje criei o blog.
Ontem decidi que não vou divulgá-lo por 158 dias. Hoje são 157.